domingo, junho 30, 2002

Penta!
Como é que eu posso estudar agora?

»Aconteceram fatos engraçados aqui em casa nesse jogo...
Começa o segundo tempo, passa um tempo, meu irmão reclamando que quer ir pegar alguma coisa para comer na cozinha e não vai: "Quero ver o jogo!". A fome aperta e ele vai correndo e reclamando: "Não posso perder nenhum gol!". Meu pai: "Se Brasil fizer gol você não volta! Fica na cozinha".

Pa-pum! O Brasil faz o primeiro. Pronto! Lá vem meu irmão xingando até a alma do meu pai, vê o gol e toda a família faz cara de mau pro garoto apontando o dedo para cozinha: "Volta! Volta lá e não sai" (claro que era brincadeira). Ele fica na sala e no segundo gol está com baita pedaço de bolo salgado (teve aniversário na casa da titia ontem) na boca, levanta todo eufórico e não pode gritar gol. Cês tinham que ver o desespero do meu irmão tentando engolir aquele guloso pedaço de bolo para poder gritar gol.

Aqui em casa meu irmão foi o astro da final.

sábado, junho 29, 2002

E eu deveria estar estudando...
Eu deveria estar estudando...

O próximo layout vai ser de roller...
Eu deveria estar estudando...

O pior de rodar em quatro matérias é que dá para o pessoal ficar fazendo trocadílhos...

sexta-feira, junho 28, 2002

AcordeiMinha mãe me acordou atrasado, atrasei para levantar, porém estava ansioso e tinha também uma esperança. Fui descer da cama, mas havia virado durante o sono (cabeça no lugar dos pés e vice-versa). No que eu fui voltei rapidamente, dei de cabeça com a parede que estava do lado errado. Estou me arrumando e da uma baita vontade de fazer cocô. Desceu que nem água... Olhou para o lado e acabou o papel higiênico. Tenho que levantar e esticar o braço até a porta para pegar outro papel, nisso as nádegas "grudam"... Sabem como é. Termino essa etapa, escovo os dentes, tomo o café (chá e banana com aveia e mel, cortada em "rodelinhas" - NÃO SOU GAY!). Pego a topic para escola e lá vou eu, ver minhas notas bimestrais. No fundo no fundo eu sabia que não tinha ido bem, mas sempre há aquela esperança de não ficar de nenhuma matéria. Logo na saída da topic bato o "côco" com tudo na porta, pego minha mochila que estava meio pesada como sempre e a alça direita rasga. Eu sempre a carrego só com a alça direita. Vou entrar na escola, tropeço e caio no primeiro degrau, olho para o céu e vejo um dia frio e nebuloso, avisto o quadro onde estavam expostas as notas. Mesmo com os acontecimentos ainda havia uma esperança. Chego no quadro e procuro:

Vitor, número 44.

Olho para minhas notas:

Port 6; Hist 3; Geo 6.5; Fís 5; Quí 6.5; Bio 4; Mat 4.5; Ing 4; Filo 10...

...E as nuvens se abrirem e Deus diz:
Vitor, eu te odeio!

-FIM-


Talvez fique sem postar. Vou tentar estudar de verdade pelo menos para a recuperação.

quarta-feira, junho 26, 2002

Atualizações:

-Brothers
-Thiago
-AG
-3kPadoca
+3k Futebol Clube
+sushicore
+Neutrons

»PS:
Todos os links abrirão em uma nova janela.
huahuahuahuahuahua

Acabou de fazer seu super "sanduba" de pão de forma recheado com maionese, mostarda, agrião (é, agrião!), quétichupe e rabanete (já que tem agrião, porque não rabanete?). O lanche está pronto e ele quer guardar tudo na geladeira. Pega numa mão quétichupe e a mostarda, na outra o pote de maionese e nos braços a salada no tépi-uér. Segura bem firme e começa a longa jornada até a geladeira, mas de repente, logo no segundo passo algo horrível acontece. O tépi-uér se abre, ficando apenas a tampa em seus braços. A salada e mais a parte "não tampa" começam a cair para baixo (pleonasmo sim, porque não?) rapidamente. Ele se abaixa, estica a coxa na horizontal, mantém a maionese, mostarda e o quétichup firmes, acompanha com o olhar a queda livre, vê o tép-uér com a salada equilibrarem-se na sua coxa e ficarem por lá tempo suficiente para ele salvar os vegetais e soltar o: "EU TOMEI A PÍRULA AZUL! EU TOMEI A PÍRULA AZUL! EU TOMEI! Não era sonho não!"

»Ele é magrelo, é bigodudo, têm alguns fios de cabelo branco aos 16 anos, virou católico só para rezar para não ficar de recuperação, é mais rápido do que um micro-ondas, é convencido, ele chama-se... Vitor!

terça-feira, junho 25, 2002

Smasher 2.7.28

Elimine as janelas pop-up, remova cookies e drible outras chatices da Web. Além disso, com esse programa você pode bloquear o uso do Internet Explorer. O software também oferece uma ferramenta para apagar seus rastros de navegação ao fechar o IE. Tamanho: 1.4 MB
Longhorn - novo windows
E eu cada vez mais atrazado.

domingo, junho 23, 2002

sexta-feira, junho 21, 2002

Acho que é a primeira noite que eu "varo" direto, sem nem uma deitadinha para descansar a vista. Mas... Eu dormi de tarde XP!
Nota: Minha mãe ganhou o bolão da sua escola (ela é professora), 2×1 para o Brasil!
»Nota 2: Próxima quarta-feira FERIADO!
Tem um filme aí (está no cimena) que usa uma frase mais ou menos assim na propaganda:
"Se você gostou de homem-aranha vai adorar esse aqui!"
Último jogo que o Brasil precisa vencer é o de hoje. Se vencer quarta será feriado novamente, jogo às oito e meia. Depois não importa mais, não haverá mais jogos durante semana. Vencendo hoje o Felipão já fez um ótimo trabalho!
Dá raiva

quarta-feira, junho 19, 2002

Ph A N T Á S T I C O!

"Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém,pouco praticou, pois Padre Pafúncio pediu para pintar panelas, porém, posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos,porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, pois pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam,permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precatar-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.
Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo - parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."
Permitam-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar..."
(Millôr)

»Lílian me mandou por e-mail esse texto acima, breve ela escreverá em um blog; está por vir, aguarde...

segunda-feira, junho 17, 2002

Saudade do Flink & Cia
CDs antipirataria rendem processo contra gravadoras nos EUA

da Folha Online - link



As maiores gravadoras do mundo foram processadas por consumidores norte-americanos devido aos seus CDs antipirataria, projetados para evitar a troca ilegal de músicas pela internet.

A ação de dois cidadãos de Los Angeles argumenta que esse tipo de disco deveria trazer adesivos de alerta ou até mesmo ser retirado do mercado.

Isso porque eles são diferentes dos CDs comuns, mas são vendidos em meio a eles, sem distinção alguma. Os cinco maiores selos do mundo são citados —BMG, EMI, Sony Music, Universal Music e Warner Music.

O processo segue manifestações de insatisfação por parte de consumidores de diversos países e reclamações da própria Philips, que detém patente da tecnologia dos Compact Discs.

Segundo a fabricante de eletrônicos holandesa, as gravadoras nem poderiam chamar seus novos discos antipirataria de CDs, porque eles usam técnicas de gravação diferentes, que podem reduzir a qualidade do som e a durabilidade das mídias.

Cary Sherman, presidente da Riaa (associação das gravadoras dos EUA), considerou o processo "frívolo" e defendeu em comunicado os esforços das gravadoras para evitar a pirataria virtual.

"Os artistas têm o direito de proteger sua propriedade de roubo", afirma o executivo. "Estúdios de cinema e desenvolvedores de software protegem seus trabalhos há anos, e ninguém nunca considerou isso errado."

Além de evitar a migração das músicas do CD para formatos digitais como o MP3, que permitem a troca de canções pela internet, os novos discos simplesmente não funcionam em CD-ROMs de computador.

Alguns deles já causaram, inclusive, reações anormais em computadores Macintosh. Segundo usuários, a bandeja do CD trava em iMacs, o que obriga uma visita a um técnico para que o micro volte ao normal.
Pois é, né?

domingo, junho 16, 2002

Entrei no site da UOL, apertei Print Screen e com vocês a garota UOL:

Cena exclusiva UOL, quem assina UOL e lê o ctrl+alt+blog tem!:

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Entrando aqui para preeencher meus dados...
-[Link postado pelo Combo na Padoca]-.

Não continue lendo esse post se você ainda não clickou no link e preencheu seus dados! Vai perder a graça. É sério!

...Reparei que os dados foram desenhados errados. Eu não estou querendo ver defeito na brincadeira, só quero passar informação.

Quando você vai fazer um dado, um lado somado ao seu lado oposto tem que dar 7. Se tiver um lado que somado ao lado oposto não der sete o dado está errado. Se está seis de um lado, no oposto tem que estar o 1. E assim vai... 5 com 2 e 4 com 3.

Legal, né?
Festa Junina

Ontem foi a festa junina do meu colégio. Eu não fui. Agora eu não gosto muito de festas juninas (esse é plural correto?). O que mais me chamava para as festas juninas era a pescaria. Ah... Isso sim que era diversão. Numa mão o cachorro-quente na outra o peixe fisgado e eu gritando:
-Eu peguei! Eu peguei! Quero aquele brinde ali ó.
Pegava o meu brinde e saía todo feliz.

Depois que eu dei uma crescida, descobri que o ingresso para a pescaria é mais caro do que o brinde (mas diversão iguala o preço, né não?) e não vejo mais graça nos brinquedos, e ainda tem o mico que você pagaria no meio da criançadinha, se bem que se você estiver cheio de amigos o mico se transforma em zoeira e você vira o palhaço da turma. Não tenho mais motivo para ir à festa.

Agora eu fico esperando o dia que eu terei meu filho e irei com ele na pescaria e ficaremos os dois felizes. Isso se eu tiver filho; ou filha, quem sabe? Talvez eu tome a vara da mão dele(a) e pesque por mim mesmo. Vou fazer o máximo para ser um bom pai se eu for, mas pescaria de festa junina é pescaria de festa junina.

O que te leva à festa junina? (eu até poderia ter feito um daqueles testes escrotos com essa frase, mas teria que aprender a fazer, depois fazer, depois por no ar... I'm lazy boy!)
Peguei esse teste de QI na net, que na verdade é um problema, e lá informa que apenas 2% da população mundial consegue resolve-lo. O programa também diz que foi Einstein quem criou o teste, foi no séc. passado. Levando em conta de que foi feito no séc. passado, talvez retrazado, pois não vi a data em que o program foi criado e sei a época em que Einstein existiu, acho eu que hoje em dia mais de 2% da população terrestre o resolve. Na verdade nem acreditei nesse negócio de foi Einstein quem criou. Porque eu consegui resolver. Estava transcrevendo essa babozeira para vocês acharem que sou inteligente. Se vocês quiserem pegar o teste é só clicka aqui e peguar o arquivo .zip, final de semana que vem eu posto a solução do problema, se é que alguém não irá conseguir resolvê-lo. Demorei mó tempo para resolver, mas resolvi. Se não me engano entre 10 e 15 minutos. Eu assumo sou lerdo. Mas resolvi! Isso que importa.

PS: Há erros de português nesse post, não vou corrigir - lazy.

sábado, junho 15, 2002

Garota de Lorena

Ontem teve apresentação de flauta novamente (a última foi sábado passado), tocamos tudo direitinho e ficamos para ver a palestra, ou melhor, a aula sobre a cidade de Lorena. Agora eu sei bastante da cidade, podem perguntar. Quando estava na platéia assistindo a palestra, percebo uma menina. Linda, olhos claros, cabelo castanho claro, pele lisa, fazia bem o meu tipo de garota linda apesar de eu achar as morenas mais sensuais; deveria ter uns... Deveria estar no primeiro colegial.

As cadeiras foram postas em meia-lua, eu estava numa ponta e ela na outra.

Não sei o que dá em mim e olho para ela novamente e ela estava olhando para mim. Primeiro verifiquei se era realmente para mim que ela estava olhando e me certifiquei que sim. Fiquei olhando para ela por pouco tempo, pois ela "desolhou" voltando a prestar atenção na palestra, demonstrando uma certa timidez.

Os pensamentos giravam dentro do meu cérebro, não conseguia concluir nada.

Nos olhamos e "desolhamos" várias vezes, até que, em uma das vezes ela olhou para mim meio diferente e eu mantive o olhar para ela e do nada ela pisca um olho para mim. Eu fico assustado. Ela mantém o olhar par em mim (acho que esperando uma reação), mas não expresso nada e ela volta a prestar atenção na palestra. Parecia meio tímida, parecia que ela estava arriscando: "Vamos ver no que dá".

Nessa hora não sabia o fazer, nem o que pensar. Fiquei meio assustado, surpreso. A primeira vez que uma menina pisca para mim e, ainda por cima, uma menina bonita. Será que era o uniforme do grupo de flauta? Camisa, gravata e colete. Será que estou ficando bonito? Será que eu era o único menino no momento e ela queria algum, mas só havia eu? Será que era porque eu me apresentei super bem?

Como já dito: Ela piscou e ficou olhando para mim. Eu não estava acreditando. Nem estava mais vivendo a situação. Ficava pensando e pensando. Fiquei pensando no que eu deveria fazer. Mas pensei tanto que ela desolhou novamente. "Merda!" Eu sou muito burro deveria ter piscado para ela também, assim as coisas se acertavam e quem sabe... Mas não o idiota aqui tinha que ficar descrédulo da situação.

Ela olhou para mim mais vezes dando ótimas chances de eu piscar para ela, mas não ficava pensando: "Eu não acredito que isso está acontecendo comigo" e não respondia seu contato. Não sei porque. Não tinha coragem? Não conseguia porquê?

A palestra acabou fui ajudar o grupo a guardar as estantes, desmontar as flautas e levar as coisas para o carro. Todos voltaram, pois havia uns petiscos grátis, eu também voltei, mas não queria os comes e bebes, queria ver, ao menos, a menina novamente.

Não achei a menina. Ela não poderia ter desaparecido. Quando a vi estava vendo uma exposição de fotos com seu pai, sua mãe e seu irmãozinho. Nessas circunstâncias não tinha como eu... "Chegar" nela, tentar uma apresentação formal e tentar xavecar pela primeira vez a sério (às vezes xavecamos [eu mais colegas] algumas funcionárias da escola e professoras, mas com objetivo de puxar o saco).

Ela parecia meio decepcionada. Talvez se achando menosprezada por mim, sei lá.

Não nos falamos.

O contato próximo foi quando ela passou por mim indo embora, tinha uma expressão meio... Brava estampada na face.

-Podem me xingar nos comments-





»Agora estou com muita raiva de mim por não ter tido coragem de piscar um olho e talvez até feliz por saber que posso ter alguma coisa com mulheres. Não sou o "feinho-megrelo" que só sabe fazer as pessoas rirem numa roda de amigos que eu pensava.

Quanto à idéia de ser neutro e ermitão, escrita no último post gigantesco:
"Já que não da para ser, vou ser normal mesmo"

Eu mudo meu ponto de vista das coisas muito rápido.

quinta-feira, junho 13, 2002

Acho que me arrempedi do post 77683634.
Eu sei que ninguém irá ler o post Uma Namorada?, pois ficou muito grande e post grande é um saco de ler, mas está aí. Quem sabe não surge até um comentário?...
Uma Namorada?

Eu fico pensando se quero ou não uma namora. Vejo o povo com namorada e povo sem namorada. O povo com namorada têm beijos, abraços e presentes (pelo menos hoje tem presente; dia dos namorados...); o povo sem namorada fica olhando o povo com namorada, fica sem presente, sem beijos e abraços. Talvez com inveja, talvez não.

O momento que eu mais penso, mais reflito sobre a minha vidinha humana de uma forma em que eu não sou um humano, sou apenas uma análise é na volta do busão, eu já faço o caminho automaticamente, nem tem mais o que reparar na rua. Estava pensando sobre eu ter uma namorada algum dia, sobre eu fazer sexo algum dia, se teria algum filho. Lembrei-me que antigamente eu queria tudo isso e que hoje não sei bem se quero ou não. Muitos dos meus amigos "ficam", eu não sou muito o ficar não. Eu acho na verdade o "ficar" meio vulgar, sei lá (não sei se vulgar seria o adjetivo correto). Vou contar uma história verídica que presencie em uma excursão uns dias atrás (resumidamente):

Meu amigo Zé estava sentado na última fila de banco da condução e minha amiga Maria na segunda. Maria vai até Zé e eles ficam. No outro dia os são novamente os mesmos amigos de sempre, se mudou algo entre os dois eles não aceitaram, talvez ficaram amigos mais íntimos, mas fazem tudo para voltarem ao "normal". Meu amigo Zé é considerado por grande parte das meninas do colegio o mais bonito da escola, pelo menos da sala dele, que também é minha sala, é. Eu tenho uma grande amizade com o Zé, talvez o cara mais sabe sobre minha vida amorosa e depressiva seja ele. O Zé, em comentário ao ocorrido com Maria, me diz: "Ela não beija muito bem não". Faço uma pausa e penso: "Porque que raios ele me disse aquilo? Porque "espalharia" que ela beija mais, ou beija menos? E... O que isso tem a ver? Para que ele disse isso?". Ele não estava espalhando, estava comentando comigo que sou seu confidente e ele o meu. Mas depois venho saber que ele falou para mais uma pessoa e porque não para mais umas pessoas? Acho que em menos de uma semana depois ele já estava ficando com outra menina.

Agora eu pergunto: "Cadê o sentimento, o romance, o afeto nisso?". Não há. Não tem como acha-lo. Mas o que isso tem a ver com o título? Agora acho que nada mais, mas já fugi do assunto mesmo e vou ver se no final volto ao tema-título.

Talvez seja por isso que até hoje eu só tenha ficado com uma garota. Quer saber como foi? Dou-lhe um breve resumo:
Dormi no quarto dela durante uma semana mais ou menos, e houve uma atração meio que instintiva -[seria a tentação?]-. Não fizemos sexo, mas quase. Foi melhor não ter feito mesmo. Quando fui embora de sua casa fiquei pensando nela e "blá-blá-blá", mas nada de paixão de verdade. Nem havíamos nos paquerado antes, eu disse que foi uma coisa instintiva. Acho que é da espécie humana mesmo, a natureza do homem, a reprodução.

Por isso que agora eu queria ser neutro, nem homem, nem mulher, nem gay e nem nada. Apenas queria não ter esse desejo que foi posto em mim sem permissão. Queria não querer fazer sexo, não querer me masturbar, não ter desejos quando olhasse uma mulher. Queria ser neutro. Será que eu tenho alguma tendência a ser ermitão? (viajando de novo) Pensei nisso, até me imaginei um ermitão no meio do nada e com um micro conectado a internet. Seria ermitão, mas não ermitão virtual, talvez um ermitão nerd. E escreveria a maior serie-documentário sobre a raça humana e no último livro da série me criticaria profunda e impiedosamente e mataria quando acabasse. Talvez esse seja agora me projeto de vida; talvez não! É esse no momento.

Já que esse post ficou bem viajado e supergrande vou aproveitar o dia dos namorados e contar o meu primeiro encontro (resumidamente).
Liguei para ela e marcamos. Sugeri um restaurante no centro de sua cidade, minha cidade vizinha. Coloquei meu sapatinho chique, uma camisa também chique, estava com dinheiro para pagar sua conta e a minha, e até comprei um presente, um CD que ela queria. Fui lá tudo arrumadinho, no mais perfeito padrão estético social e com o presente na mão. Cheguei primeiro, me sentei numa mesa no melhor lugar do restaurante, coloquei o presente em cima da mesa, e iniciei o esperar. Os funcionários do local e quem lá estava, perceberam obviamente que eu estava esperando alguém. Esperei uma hora e pouco e nada, fiquei me achando o fracassado; marcando o primeiro encontro, aos dezesseis anos de idade e ela me... Ignorando - digamos assim. Minha auto-estima sumiu durante um tempo. Acho que disso deve ter vindo à outra crise de depressão, a qual me levou a terceira tentativa de suicídio. Daí em diante havia concluído erradamente: "Sou feio, magrelo, não sei xavecar e nunca vou conseguir nada com mulheres!".
Percebi que estava errado quando fiquei pela primeira vez uns poucos meses depois. Tem loca que tem coragem de beijar um cara como eu. Sim meu primeiro beijo foi com dezesseis anos.

Puta merda! Será que estou me fazendo de coitado? Não era é esse o objetivo. Vejam pelo outro lado. Vejam como fui... Patético.

Agora eu não quero uma namorada? Ou disse isso porque tenho inveja de quem tem uma? Eu tenho vontade, meu corpo pedi, mas eu queria mesmo é ser neutro para não ter esse problema.

Mas acho que se fosse apenas para suprir essa necessidade do corpo eu teria ficado com alguém, sei que não é difícil arrumar uma "menina fácil" por aí. Só que tem esses malditos conceitos meus de querer ter algum sentimento e de que dure ao menos algum tempo.

Sei que ninguém leu isso, ou apenas alguns, mas eu queria aliviar um pouco minha cabeça desses pensamentos os escrevendo. Sei também que não fui muito claro, escrevi com sono.

segunda-feira, junho 10, 2002

UOU Blog mudou de endereço, está com um novo layout mó legal e me linkou na sua lista de blogs. Vai ver!
Sabe aqueles dias em que você se sente "o bosta"? Então...

domingo, junho 09, 2002

Eu estou na lista de amigos da Yuzurinha.
»Ah! Vai lá ver o seu novo layout!
Lista de blogs atualizada:
+Thiago
+Brothers
+Cocadaboa Diário
Querem fazer um teste maneiro?
"Mandem um email muito bem redigido para abuse@ieg.com.br reclamando de um site X (hospedado no hpg) que você queira ver fora do ar. Argumente, por exemplo, que o conteúdo usado no site em questão é seu e que já está acionando as vias judiciais para tomar as providências cabíveis. Não esqueça de dar a entender que você vai processá-los. É batata (ainda mais se a redação do seu email for impecável), em menos de 24 horas eles tiram o site do ar sem verificar se é verdade. Eu já fiz e funcionou, escolha o seu alvo e faça você também. Depois disso, espero que a credibilidade desta firma de merda caia no ralo. Ter um site no HPG é pedir para que ele saia do ar por causa de uma decisão sumária".

Depois dessa passei a ler o Cocadaboa Diário.

sábado, junho 08, 2002

Vidro de Azeitona

Aqui em casa é sempre eu ou meu pai quem abre vidro de azeitona ou similares. É aquela típica cena de família:
Pai e filho na sala vendo algo na TV, e a mãe aparece com o vidro na mão dizendo: "Dá pra abrir pra mim?". É sempre assim. E quando é meu pai vai para a cozinha isso nunca ocorre. Porque será? Alguma influência hormonal?

Eu ainda não vou para a cozinha, quando a janta é de minha responsabilidade o máximo que faço é um miojo coletivo ou ligo para a pizzaria.

Agora eu fico pensando:
Como é que um casal de lésbicas faz para abrir o vidro de azeitona?

PS: [Há exceções. Minha empregada por exemplo, mas não vale! Ela é faxineira, cozinheira, médica, mãe, veterinária, mágica, enfim, ela não existi!]
O pai chega pro filho e fala:

- Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
- Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!

Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:

- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!

Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:

- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
Ao que o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá fodido.

sexta-feira, junho 07, 2002

Digita www.blogger.com.br e vê onde você vai parar.
Hahahaha - Eu consegui zerar!
Globo.com está trazendo o site-símbolo do fenômeno blog para o Brasil

"Tivemos acesso ao que parece ser o segredo mais bem guardado da web brasileira para 2002. Ainda é confidencial, mas segundo consta está tudo certo para a estréia, ainda este ano, de uma versão brasileira do Blogger (...) "

Ler mais... -|Fonte|-«



Monólogo:

-Legal, não?
-Não.
-Mas porquê?
-Porquê aí a Globo fica dona de tudo.
-Mais não melhora qualidade e menos pau com o server aqui no Brasil?
-Grande bosta, a blogger é mó boa onde está.
-É...
-O mais legal seria a blogger.com abrir uma "franquia" aqui no Brasil. Aí sim, seria da hora.
-Nossa ia ser muito louco.
-Blogger Pro em reais, hehehehe
-ha-ha-ha, sem graça.
-Ei seu bosta, ri aí!
-Não!
-(silêncio)
-(pausa)
-Dane-se!
Colega: -Sabe o Zé do Big Brother?
>Eu: -Não.
»Colega: Você não assiste Big Brother?
>Eu: Não, eu tenho Cultura. Ponho na Rede Anchieta e vejo algo interessante...
As aulas de informática estão cada vez mais legais. Já estamos no word e fazendo tabelas. Acho que eu descobri o quero ser quando crescer: Professor! É muito gratificante, faz-me um bem danado pro ego. Quando você vê que sua aluna conseguiu fazer o ensinado, sorri até as orelhas e bati três palminhas gritando: "Eeeeeeeee! Consegui!". Agora só falta decidir professor do que eu serei. Essa é parte difícil. Quem sabe informática mesmo? Quem sabe professor de colegial? Que sabe professor de Música? Quem sabe professor de professor? Quem sabe?

Nota importante: Talvez amanhã eu já queira outra profissão, é sempre assim. Num dia quero dar aulas no outro quero ser psicólogo, no outro redator, no outro design...
Ontem... teve teatro na minha sala. Tínhamos que interpretar Dom Casmurro, um dos livros menos chatos dos obrigatórios do objetivo, até que é legalzinho de ler. Resolvemos que alguns homens fariam papel de mulher e mulheres de homens para dar um humor na peça. Bem... Eu fui a Capitu jovem. Ainda bem que eu nasci homem. Eu fiquei parecendo uma bixa de perifa, horrível. O pior de tudo foi que havíamos assistido Paixão Selvagem, filme francês que demonstra muito bem o naturalismo, e eu fiquei igualzinho a mulher do filme. Quando me olhei no espelho do banheiro vi a atriz. Deprimente.

quarta-feira, junho 05, 2002

Primeiro dia no Trabalho, ontem.

Cheguei em casa almocei e fui trampá. Chego na casa do Luís, o meu chefe e aluno de informática e havia saído. Esqueceu o compromisso. Que bosta! Não?

Volto para casa (na verdade para a casa do Diogo, um amigão meu que mora bem perto do meu trampo) [já perceberam como estou todo orgulhoso por causa do emprego?] espero um pouco e ligo para o seu Luís para ver se ele já havia chego e poderíamos começar a aula, mas quem atende é sua funcionária (o escritório do Chefe é em sua casa) me diz que eu também deveria dar aulas a ela. Se soubesse teria lecionado, ao invés de ficar conversando com a mulher do Chefe, Dona Vera, e decido voltar depois, mas ligando antes. Sua funcionária, a qual eu não sei o nome, me disse para começar no dia seguinte, hoje.

»Segundo e verdadeiro dia de trabalho, hoje.
Acabei de voltar, são 16:49. Puxa Vida! Não sabia que ensinar adulto e partindo do zero era tão difícil e que teria que ter uma paciência de jó para isso. Bem... Àquelas horas jogando paciência serviram para alguma coisa. Ensinar alguém do zero não é para qualquer um não. O elemento essencial é a paciência, e haja paciência. Imagine ter que ensinar a usar um mouse? E essa pessoa errar a mira toda hora?

Mas eu gostei muito de me sentir útil a alguém. Quando essa pessoa vê que consegue e faz direito ficando toda feliz, você senti algo que deve ser a alegria de ser professor, muito bom.
Eu com a cabeça baixa na carteira do colégio e um colega inventa que estou chorando. Uma colega interroga e comenta:

-O que ele tem? Tadinho...

Algo estranho me veio à cabeça quando ela disse aquilo. Não estava chorando, estava meio preguiçoso e puto da vida sem motivo. Às vezes eu fico puto da vida sem motivo. Será que isso que é a depressão? Voltando ao motivo de minha escrita... Não sei se eu gostei ou se odiei. "Tadinho" me deixou com raiva de certo modo. Eu? Um coitado? Mas me deixou com raiva de mim mesmo. Era o que estava querendo, chamar a atenção na aula; não fazendo o exercício e ficando triste "aparentemente" (?). O que eu queria na verdade era ouvir o tal "Tadinho", mas um "Tadinho" feminino. A verdade é que estou carente, não posso negar. Fiquei com muita raiva de mim mesmo. Havia um conflito cerebral. Parecia que meus pensamentos estavam travando uma guerra de socos e pontapés na minha cabeça.
Raiva, Carência, Revolta e um Motivo Besta (querer um abraço).

segunda-feira, junho 03, 2002

nhamos... que fazer uma dissertação defendendo a tese de que não se pode haver aulas durante a copa do mundo:

     O futebol sendo o esporte mais popular e adorado no Brasil, e tendo um grande passado de grandiosas conquistas, muitos brasileiros são fanáticos pelo esporte e na copa praticamente todos que têm acesso à televisão ou a um clássico radinho de pilha na orelha não perde um jogo.
     O esporte sempre deu alegria ao povo e é motivo de orgulho nacional para muitos, no tempo em que estamos é uma das poucas coisas que nos traz um pouco de alegria em ser brasileiro ("no tempo em que estamos", será que houve tempo em que estava tudo à pampa?).
     A Copa sendo um evento de nível mundial e que ocorre apenas a cada quatro anos a Dona Dora (diretora) tem que deixar-nos assistir. Todos esperam a copa ansiosos e quando ela começa ninguém que ir ao trabalho ou escola, quer viver essa grande alegria.
     Quando voltam de um jogo vitorioso, voltam felizes e animados para tudo. Não adiantaria nada ir trabalhar ou estudar preocupado, com a cabeça em um jogo; o trabalho ou estudo não iria render nada. Imagina você na escola e ouvindo os gritos de gol de toda a vizinhança!

Afinal, neste mundo de bolas...
...não importa que time é teu.
Na hora da copa todo mundo come junto.

domingo, junho 02, 2002

Eu arrumei um emprego!
Porque você está rindo? É sério!

Ontem um colega me ligou para ir à sua casa instalar internet no seu novo super micro pentill 4. Seu padrasto havia acabado de comprar o computador. Foi obrigado a compra um por causa da exigência da sua firma. Ele é vendedor. Vendo o meu domínio em mandar e-mails, cadastra-los no outlook (aprendi a escrever outlook seu olhar no ícone, só olhei para confirmar XP) e visitar websites, e ainda informado de que eu sei fazer sites me contratou para dar-lhe aulas de informática e fazer algumas coisas para ele no computador. Ele não sabe nada, eu disse N-A-D-A. O negócio dele é vender mesmo, mas para isso tem agora que operar um computador, ou arrumar alguém que opere para ele... eu.

Selamos o pacto de eu trabalhar as terças, quartas e quintas, na parte da tarde. O salário ainda não foi definido, mas combinamos de o mesmo que um funcionário do shopping daqui (não se pode dizer shopping, só tem coisa do Paraguai, imagens e praça da alimentação). Perguntei para o meu colega, que trabalhar no shopping, quanto era mais ou menos, ele disse que talvez uns dez reais por dia de trabalho. UoU! Quanto grana, vou ficar rico! Três dias de trabalho por semana, dez reais cada dia, trinta pau por semana. Levando eu conta de que eu trabalhe três semanas e meia num mês, estarei ganhando mais ou menos cem pila por mês. UoU! Se eu ficar lá uns dois meses estarei com duzentos reais na caixinha e com mais minha super mesada de trinta reais será um total aproximado de duzentos e cinqüenta reais.

Fico na dúvida entre um gravador de CDs ou juntar mais um pouco e comprar os patins dos meus sonhos.
Mulheres
Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres". Como elas estavam sem seus namorados decidiram entrar. A recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava:
- Nós temos 5 andares... subam pela escada um por um e quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar.
As garotas subiram para o primeiro andar onde uma placa dizia:

"Todos os homens que estão aqui são péssimos amantes, porém são sensíveis e gentís com as mulheres"

As garotas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar... A placa do Segundo andar dizia:

"Todos os homens aqui são ótimos amantes, porém geralmente tratam muito mal as mulheres"

Assim não serve! Foram então para o terceiro andar e a placa dizia:

"Todos os homens aqui são ótimos amantes e também sensíveis para com as necessidades das mulheres"

Esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar... Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso:

"Todos os homens aqui tem corpos perfeitos; são sinsíveis, gentís e atenciosos com as mulheres; são amantes perfeitos; e são também solteiros, ricos e machos"

Todas as garotas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia no último andar antes de decidir ficar no quarto. Quando chegaram ao quinto andar viram a placa que dizia:

“Não há homens aqui! Esse andar foi construído apenas para provar que não há como satisfazer uma mulher!"

Font: revolution

sábado, junho 01, 2002

Excursão ao cinema
Foi muito boa. Na viagem de ida houve um pequeno probleminha. Eu estava zoando, mostrando a bunda na Dutra e quando mostrei a um carro de passeio, que só tinha um cara mal humorado (eu verifico se não há crianças) ele não gostou, pegou seu celular e ligou para o telefone da sprinte (atrás tem o número) e reclamou, levei uma leve 'lambada' do motorista e parei com essa zoeira. Nunca mais mostro a bunda para carros de passeio, só para caminhões agora.

Que culpa tenho eu se o cara tinha descoberto o "Ricardão", recebido a notícia de que seus filhos são gays, sua caçula está se prostituindo, tinha perdido o emprego e não estava para brincadeiras de adolescentes? E não tinha nenhuma placa na Dutra com uma bunda descoberta desenhado envolta de um círculo vermelho cruzado, e escrito:
"Proibido mostrar a bunda!
Nova Dutra,
trabalhando cada vez mais para seu conforto"


Jogamos boliche duas vezes. Em uma das vezes o Anarckos estava perdendo e resolveu zoar, virou de costas e lançou a bola entre as pernas. O desgraçado quase fez um strike de primeira, sobraram alguns pinos e em sua segunda tentativa derrubou os pinos restantes, continuou jogando assim e fez dois strikes. FDP!

Estávamos parados em uma rodinha conversando, nós e meu professor de história (encontramos o sorrrr lá, vê se pode). Ele olhou para meu irmão e disse:
-Essa é a irmã do Vitor?
Meu irmão saiu emburrado. O pessoal já tinha zoado com ele. Por causa de seus cabelos da para confundir. Eu virei para o meu irmão e disse:
-Caio, meu professor...
Ele sem olhar para mim exclamou o ¡FODA-SE! mais sincero do mundo e foi dar uma volta. Meu professor disse que gostou dele.

Assistimos Homem-Aranha e Showtime (Showtime apenas mim, irmão, sorrrr e amiga Carol Issa).

Preciso falar alguma coisa sobre o filme do Aranha?
Sim, necessito.

VIVA A CENA DA MARRY JANNE* NA CHUVA!

Showtime é legalzinho.

Marry Janne: Não sei se está escrito certo.
Eu gostaria de agradecer a Yuzuriha, que me deixou besbiliotar seu código fonte, mas eu não copiei nada de lá, talvez no próximo template, e agradecer ao Guilherme que eu copie aquela caixa de links para por os blogs, sites e arquivos de seu template sem ordem.

Ao terminar de ler A Natureza da Mordida

Foi a mesma sensação de parar com o marcador página na mão após acabar um livro. Eu não sabia onde colocar meu sentimento após aquele final....