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Mesma Quarta, 11:45 da manhã, o Dia D - A operação.

A cirurgia (ou seria operação?) deve ter sido um sucesso. Já estou no quarto. O médico chegou na sala de operação (ou seria cirurgia?) e eu já não me mexia da metade do abdômen para baixo e não sentia nada também, super estranho. "Como é que cê tá?", ele me perguntou, e eu respondi: "Com fome, muita fome". A ajudante dele me avisou: "Eu vou por uma sonda em você, um caninho que entra pela ponta do pênis e vai a bixig...", foi interrompida por mim: "Eu sei o que é uma sonda! Já que tem que por mesmo...". Não senti nada e também não vi nada. Eles colocam um tapa cirurgia na sua frente, você não pode ver nada. Acho que se eu visse eu sentiria dor. Agora estou aqui na cama do canto, no meu quarto tem mais um paciente (cama do centro). Eu com um soro pingando e com uma sonda no pinto acompanhada de um saquinho de xixi pendurado na cama, nojento. Meu colega de quarto deve ter uns 30 anos que fez três cirurgias, na garganta, no nariz e não sei onde é a outra, mas é por ali por perto. Sua esposa e sua mãe estão de visita no quarto. Minha mãe também está de visita no quarto, veio junto com a maca, quando a porta do elevador se abril lá estava a Dona Mãe do Vitor o esperando.

Preenchimento do estômago com comida: 8% (eu sobrevivo?)
Sinais claros de fone: "-Tô com muita, mas realmente muita fome mesmo. Eu preciso comer!"
Pêlos pubianos restantes: Nenhum
Injeções: 3, duas picadas de abelhas africanas e uma chifrada de rinoceronte na coluna.

Nota: Ter Mãe e Pai é a melhor coisa no mundo.
Nota 2: No meu quarto têm 50% de uma TV, um armário e um frigobar.
Nota da Nota 2: 50% de uma TV, porque não tinha controle remoto.
Nota 3: O médico não fez a piadinha: "Mais um caso de mudança de sexo?", o comercial não estava no ar ainda. Ainda bem, eu me apavoraria, já pensou? Eu não ia poder fazer nada anestesiado e com os braços amarrados, ia dar narizadas em todo mundo?

Ontem eu comprei a minha planta carnívora! Quando comprei estava junto com meu irmão; estava sem idéia para o nome e perguntei a ele se tinha algum em mente, ele espontaneamente respondeu:
-Nhac Nhoc Come Tudo!
Ficou batizada assim.
Estou realizando quase todos os desejos da adolescência. Agora só falta aprender a dirigir e perder a virgindade. Se alguém quiser me ajudar...

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Mesma Quarta, 10:30 da manhã, o Dia D

A sala de espera para a sirurgia cirurgia é a pior, você fica naquela "maca" (cama móvel) aflito e sem saber quando será a sua vez. Fica observando o pessoal que já foi operado, os anestesiados, e sabe que você estará na lista dentro em breve. De repente pegam sua cama e a conduzem para a sala de operação. Fiquei já espantado com o holofote (o Word diz que é com h) que tinha a cima da mesa/cama/maca de cirurgia, era realmente grande, bem no estilão Platão médico. Pulei de uma cama para a outra e vamos ao sorinho. "Me dá seu braço esquerdo e fecha a mão" me disse a enfermeira. Eu detesto injeção, mas tinha que ser forte; fechei a mão e dei o braço para moça. Pronto logo senti aquela picada fria. Tentei desviar o meu pensamento na hora, mas me veio a mente um ataque de abelhas africanas assassinas. Não adiantou nada. Ela colocou o soro e não estava pingando. Ela deu uma avaliada e disse: "Esse é um daqueles com problema", mas como assim um daqueles com problema? Como um hospital pode ter instrumentos com problemas? Ela me disse que tinha que pegar outra veia e dessa vez verificou o "instrumento de pingamento de soro na veia" antes de por metade dele dentro do meu braço. E lá vem o pensamento nas abelhas africano assassinas. Depois que já estava pingando direitinho veio o médico da anestesia. Falava em nordestino para fazer graça, talvez alguma enfermeira fosse nordestina, mas era tão sem graça que qualquer riso obtido por ele era para não o deixar constrangido. Me preparou para a aplicação. Fiquei sentado bem corcunda na mesa, ele me disse: "Não pule e não se mova!", mas o que ele vai enfiar na minha coluna para me dizer isso? Meu pensamento visualizava um ataque de um rinoceronte (sim, com chifre). Ele aplicou a injeção na minha coluna e eu suportei a dor direitinho sem me mexer. Agora estou esperando o médico da operação chegar, Dr. Vitório. Vou lhe propor uma dupla sertaneja, hehehehe...

Preenchimento do estômago com comida: 20%
Sinais claros de fome: "-Tô com muita, mas muita fome mesmo!"
Pêlos pubianos restantes: Nenhum
Injeções: Três, duas picadas de abelhas africanas assassinas e uma chifrada de rinoceronte na coluna.
Esclarecimento: Sim, eu exagerei um pouquinho.

Nota: Não vou propor a dupla.

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Mesma Quarta, 9:50 da manhã - o Dia D

O cara que fez é muito gente boa. Esqueci o nome dele. Tricotomia não é legal não! Raspa-se começando três dedos abaixo do umbigo, atinge toda a virilha e até embaixo do saco escrotal - para por aí seus putos! Horrível. O cara põe aquela luva de médico (que da para fazer teta de vaca, sabe?), coloca uma nova lâmina no barbiador, manda arria as calças, joga um pouco de água e sabão e começa o serviço. Fiquei deitado na "cama" eu não olhava para a obra em andamento, não tinha coragem, não sei por qual motivo. O enfermeiro reclamou uma três vezes: "-Cê tem pêlo para caralho!" e eu respondi a suas três reclamações: "-Literalmente". Chegou uma hora que ele foi lavar os instrumentos e eu levantei as costas para olhar, fiquei deitado apoiado nos cotovelos, não havia sido raspo (ou seria raspado?) nem 40% de tudo que deveria ser eliminado. Houve uma hora que eu fiquei até com medo, pensei: "Será que estou começando a ter uma ereção? O cara vai pensar que eu sou guei", mas antes de concluir o meu pensamento ele já espremeu o paninho cheio de sabão e água que estava super gelada, deletando qualquer possibilidade de haver uma ereção naquela hora, houve uma ereção ao contrário após isso, ficou no tamanho mínimo, 27cm - ehehehe brincadeira.
Agora fui trazido para a sala de espera para a sirurgia cirurgia. Vim em uma daquelas camas de Plantão Médico, é bem estranho você ser o cara da cama, você só enxerga o teto e as paredes do meio para cima, elas passam rápido e quando entra no elevador é mais estranho ainda, você já andou de elevador deitado? Suponho que não.

Preenchimento do estômago com comida: 30%
Sinais claros de fome: "-Tô com muita fome"
Pêlos pubianos restantes: Nenhum

Nota: A tricotomia durou uma hora, tempo recorde no hospital. (Descendente de portugueses)
Nota 2: A piadinha do 27cm foi horrível.

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Mesmo dia, 9 e alguma coisa da manhã - o Dia D

Mudamos de sala de espera, e agora vou ter que fazer uma tricotomia. Há dez minutos atrás não fazia idéia de o que era isso. Vão raspar todos os pêlos em volta do Pilar do Dragão Celestial. Oh! Meu Deus!
As enfermeiras bonitinhas não querem de jeito algum fazer o trabalho, dizem que em moço ou em idoso é constrangedor. Estão vendo se arrumam um enfermeiro. Acho que será melhor assim, vou perder de uma enfermeira bonita e boa (para não falar gostosa) mexer nos meus negócios, mas não corro o risco de ter uma ereção, o que deixaria a moça encabulada e eu já me tornaria o paciente tarado do Hospital Frei Galvão, seria apelidado de O Maníaco do Galvão. Horrível. Opa! O enfermeiro chegou, lá vou eu.

Preenchimento do estômago com comida: 40%
Sinais claros de fome: "Tô com fome" (agora com cara de filhote de cachorro abandonado)
Pêlos pubianos restantes: Todos

Nota: Pilar do Dragão Celestial é o modo carinhoso como apelidei meu pênis, antes era precioso, mas não estava combinando.

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Quarta-feira, 24 de Abril, 6 e alguma coisa da manhã - Dia D

Minha mãe me chamou um pouco mais cedo do que o necessário (como sempre), cinco e meia da manhã. Eu não levo o mesmo tempo dela para me arrumar, em dez minutos estou pronto. Tudo preparado. Seguimos para o hospital. Nem parecia que eu estava indo para uma operação no testículo esquerdo. Só agora estou pensando: "Porra! Eles vão mexer na minha bola, eu vou precisar dela, quero filhos futuramente. Será que vai afetar o pilar?". Quando chegamos no hospital fui logo para a cadeira de espera e minha mãe foi no balcão resolver a papelada da internação, seguro saúde e essas coisas.
Formiga é uma praga mesmo, até nos hospitais elas estão. O hospital tem 18 cadeiras de espera e apenas duas revistas com capas noticiando que o homem chegou na lua e a "nova" onda da moda, cabelão black-power e causa boca de sino - discoteca.

Preenchimento do estômago com comida: 60% (eu dirijo como Airthon a comida)
Sinais claros de fome: "To com fome"

Nota: "eu dirijo como Airthon a comida" foi horrível.

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Terça-feira, 23 de Abril, Dez da Noite - Dia Anterior

Apresentação de flauta na Universidade Salesiana de Lorena (UNISAL). Só posso comer até às 8:00pm, tenho que estar de gejum jejum para a cirurgia, ou seria uma operação? Nos (é um grupo de flautas doce) apresentamos por volta de sete horas pm e não precisamos ficar para a palestra sobre a violência que estávamos "abrindo". Ganhamos um "jantar". Eram umas 7:45pm quando saímos da universidade e fomos rumo ao rango restaurante. Não havíamos ganhado um jantar como eu pensava, eu estava esperando um mata-fome caprichado de arroz-feijão, achei que seria self-service. Ganhamos dois bolos, um salgado e um doce. Meu objetivo de empanturrar-me até às oito e meia para não passar fome no hospital não poderia ser concretizado, os bolos acabaram, mas como sou um cara prevenido, havia esquecido, por sorte, uma maçã na mochila. Comi o bastante que eu precisava.

Preenchimento do estômago com comida: 100%

Nota: Eu vou gostar de estar numa universidade, todas as garotas já estarão formadas, se é que me entendem...

Tatiana Ferreira - Importante

Ola...

Meu nome é Tatiana, sou de Sao Paulo e tenho apenas 19 aninhos. Meu sonho de infância, era posar nua para um site pornográfico ou posar para uma revista masculina. Felizmente consegui realizar este sonho... Agora venho atraves deste e-mail para te convidar a acessar minhas fotos.

Para isso, basta entrar no maior portal pornográfico brasileiro
especializado em Universitarias - não vou fazer propá do site

Beijinhos...

Taty

Spams....

Já recebi: Gabriela, Tatiana, Dani, Adréa e Carol. E a Fernandinha, é claro.[Lembrada pelo RockSteady]

Eu vou explicar porque fiquei fora. Estou escrevendo um "livro" explicativo.

Como ficou o "novo" layout? Mudei quase nada. Letra no tamanho 2, fundo branco, um monte de tabelas...

Primeiro vô lê os brogs.