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Mesma Quarta, 9:50 da manhã - o Dia D

O cara que fez é muito gente boa. Esqueci o nome dele. Tricotomia não é legal não! Raspa-se começando três dedos abaixo do umbigo, atinge toda a virilha e até embaixo do saco escrotal - para por aí seus putos! Horrível. O cara põe aquela luva de médico (que da para fazer teta de vaca, sabe?), coloca uma nova lâmina no barbiador, manda arria as calças, joga um pouco de água e sabão e começa o serviço. Fiquei deitado na "cama" eu não olhava para a obra em andamento, não tinha coragem, não sei por qual motivo. O enfermeiro reclamou uma três vezes: "-Cê tem pêlo para caralho!" e eu respondi a suas três reclamações: "-Literalmente". Chegou uma hora que ele foi lavar os instrumentos e eu levantei as costas para olhar, fiquei deitado apoiado nos cotovelos, não havia sido raspo (ou seria raspado?) nem 40% de tudo que deveria ser eliminado. Houve uma hora que eu fiquei até com medo, pensei: "Será que estou começando a ter uma ereção? O cara vai pensar que eu sou guei", mas antes de concluir o meu pensamento ele já espremeu o paninho cheio de sabão e água que estava super gelada, deletando qualquer possibilidade de haver uma ereção naquela hora, houve uma ereção ao contrário após isso, ficou no tamanho mínimo, 27cm - ehehehe brincadeira.
Agora fui trazido para a sala de espera para a sirurgia cirurgia. Vim em uma daquelas camas de Plantão Médico, é bem estranho você ser o cara da cama, você só enxerga o teto e as paredes do meio para cima, elas passam rápido e quando entra no elevador é mais estranho ainda, você já andou de elevador deitado? Suponho que não.

Preenchimento do estômago com comida: 30%
Sinais claros de fome: "-Tô com muita fome"
Pêlos pubianos restantes: Nenhum

Nota: A tricotomia durou uma hora, tempo recorde no hospital. (Descendente de portugueses)
Nota 2: A piadinha do 27cm foi horrível.